Typische Merkmale…

Woran Sie merken, daß Sie zuviel rauchen:

Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespürt haben.
Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.
Wenn Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor
Wenn Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten beantragt.
Wenn für Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuß.
Wenn in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
Wenn die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke auf den Markt bringt.
Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film „Das schwarze Loch“ spielen soll.
Wenn Sie so schlecht aussehen, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

Woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf
übers Ohr gehauen hat:

Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze – mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen… und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Die 10 eindeutigsten Anzeichen,
an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen:

Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.
Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80,- DM.
Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihre Brieftasche.
Er trägt eine polnische Zolluniform.
Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

Anzeichen dafür, daß heute Freitag der 13. ist:

Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
Sie waehlen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
Jürgen Drews ist schwanger.
Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.

Anzeichen dafür, daß heute Vollmond ist:

Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
Sie können klar und deutlich sehen, wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Messner.
Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.

Deutliche Hinweise darauf, daß Ihr Mann zur
„Suff-Europa-Meisterschaft“ beigetragen hat:

Er glaubt, „Sauf nicht so viel!“ wäre sein Vorname.
Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
Er tut sich Abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das, was er Mittags in der Kantine gegessen hat.
Er kann Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
Er begrüßt ihr einziges Kind mit: „Na, ihr Racker?!“
Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
Er will sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft sie nicht mehr.